De onontbeerlijke gids om 2017 te overleven: Drankcultuur

Experten zijn het er tegenwoordig over eens: de huidige generatie drinkt veel te veel en veel te vroeg. Jongeren drinken zich blind en blinden drinken tot ze vergeten dat ze niet kunnen zien. Het is een gevaar voor onze anders perfecte maatschappij, een sneltrein naar de hel en zowel de lichamelijke als geestelijke gevaren zijn ontegensprekelijk. Het moet gedaan zijn dat de Vlaming zijn bedrust verspilt aan gekots. Maar zoals ik altijd zeg: 'if you can't beat 'em, join 'em'. Na een nacht onderzoek naar geestrijk vocht werd ik wakker met een bierviltje in mijn portefeuille, een bierviltje waarop cryptische tips gekrabbeld stonden die zouden moeten helpen bij een nachtje uit. Ik heb deze tips voor de duidelijkheid niet zelf bedacht, die eer laat ik liever over aan de lokale tooghanger maar ik zal mijn uiterste best doen duidelijkheid te vinden in de jungle die zich mijn dronken handschrift noemt.

1) LUISTER NAAR UW MEERDERE

Het spreekt voor zich dat niet iedereen elk weekend misbruikt om de grenzen van diens lever op te zoeken. Die hebben dan hobby's of vrienden met het intellect om gesprekken te voeren. Ik heb geen van beide en de vrienden die me deze tips gaven evenmin. Zoals bij vrouwen die gaan winkelen heeft een avondje drinken een ongesproken rangorde. Er zijn die mensen de nu eenmaal altijd op café zitten en naar die mensen moet geluisterd worden, hoe onverstaanbaar dat ook is. Oftewel: als een generaal een sergeant gebiedt zijn of haar pint leeg te drinken dan moet die dat gewoon doen.

2) EET NOOTJES

Deze tip komt van 1 specifiek iemand met een heel simpele truc om de nacht te overleven. Hij is evenwel even geniaal als hij triest is: bewaar altijd een zakje borrelnootjes in de zak van je zuipfrak. Die momenten waarop het even te moeilijk wordt of je opeens een onverklaarbare hoop speeksel in je mond krijgt kunnen dan snel verholpen worden door een handjevol zoutige versnaperingen. Crisis afgeweerd en de volgende pils smaakt des te meer. Hou het wel bij nootjes, geen enkele mogelijke bedpartner wil nog met je dansen als je een half opgegeten durum uit je broekzak hebt steken.

3) DRINK AD FUNDUM'S OP KALME MOMENTEN

Ad fundum's zijn cool en iedereen die anders beweert is niet cool genoeg om dat toe te kunnen geven. Ze zijn een handige manier om bergetappes te plaatsen in de Tour die een avond drinken al snel wordt maar ze gebeuren vaak in groep. Een of andere dommerik roept dan 'ET FANNNDUM' (de tong is meestal een vijand tegen die tijd) en hop, ieders bier vloeit weg. Tof, goed voor de groepssfeer maar hoe spring je er dan uit? De kans is groot dat je niet de snelste bent want anders zou je deze gids niet aan het lezen zijn dus heb je iets anders nodig. Drink jouw ad fundum's op momenten waarop niemand ze verwacht of zelfs wenst. Op die manier lijk je niet iemand die schaapachtig meedoet met de groep maar uit pure gedrevenheid zich moet inhouden het glas zelf niet kapot te bijten in de lessing van jouw dorst. De prijs van de strijdlust dus, die is ook mooi.

4) DRINK OLIJFOLIE

De theorie hier is dat een dikke laag vettige olijfolie in je maag alle alcohol omhelst als een pasgeboren panda. Geen afgebroken drank in het systeem en dus: nuchter. In theorie, jammer genoeg is nog niemand in staat geweest enkele shotjes olijfolie lang genoeg binnen te houden om dit te testen en het lijkt me ook pas handig tot de olijfolie is opgelost waarna je jezelf aan een uppercut van drank mag verwachten. Maar probeer gerust en laat me weten hoe het ging.

5) MASTURBEER MEER

Ik weet niet waarom dit hier staat of wie het erop gezet heeft. Dit heeft volgens mij niets met een leuke avond uitgaan te maken en ik geef dan ook mijn oprechte excuses.

6) VERMAN U, HET IS ENKEL MENTAAL

Deze is belangrijk. Elk gebroken glas, elke val, elke onoverdachte muilpartij, elk kalfje, elke poging tot dansen, elke discussie met iemand 3 meter breder, ze zijn allemaal mentale manifestaties. Overtuig jezelf er genoeg van dat je nuchter bent en je zal je nuchter voelen. Iemand anders ervan overtuigen dat je nuchter bent is echter niet gegarandeerd.

7) GIET PINTJES WEG

Soms kan een mens niet meer, alles zit vol en de rest smaakt nog naar spijt. Het is op deze momenten dat iemand opgeeft, zo zou het moeten zijn maar dat is niet de bedoeling van deze gids dus staat opgeven vanaf nu niet in ons woordenboek meer. Giet dus gewoon die pint weg, je hebt die waarschijnlijk toch al lang genoeg vast dat ze zoals mijn liefdesleven geworden is: warm en futloos. Zorg wel dat niemand het gezien heeft want de bijnaam 'Pintenmoosser' kan je missen als kiespijn.

8) LAAT VEEL BOEREN

Euhm, er zit koolzuur in de meeste dranken? Om eerlijk te zijn vind ik deze tip nogal flauw en niet echt handig maar ik had beloofd alles op te schrijven wat op mijn bierviltje stond dus geef ik ze ook even mee.

9) ZWEET ZOVEEL MOGELIJK

Ik weet niet welk zwetend, boerend en masturberend zwijn mijn bierviltje in zijn vettige pootjes heeft gehad maar dit zijn duidelijk geen goede tips meer. Het kan goed zijn dat veel zweten helpt bij een avond drinken maar het zorgt eerlijk gezegd denk ik voor meer problemen dan het er oplost. Weet u zelfs wat? Volg geen enkele tip want ze zijn allemaal belachelijk (behalve die van die nootjes dat is echt slim). Drink gewoon veel en goed en alles komt wel in orde, dat is wat ik doe.